一封感谢信和碎碎念
大家好我是兔子
哈哈冷不丁经历了大生大死脑袋有点混沌，平时我那总在无时无刻思考的神烦大脑此刻终于静下来了。
其实我蛮平静的，没有什么网上说的临死的时候会后悔什么的，心里也很平静，就想着顺其自然，我已经给了我自己死的机会了，能不能离开这个世界决定权就是我的身体了
很痛苦…哪怕自己灵魂很平静，但是肉体很难受，可能我心里还是希望有一点活着的希望吧，在致死量和中毒量，我选择了中毒量
以我的条件我可以买十五盒降压药和五瓶抑制心血管收缩的。但是我没有，我买了5搁100片和一瓶100片，为什么呢，现在我也想不明白
刚开始还可以和大家告个别，自己想着反正都要去世了，不如和自己曾经喜欢的大家和作者太太们说上一句感谢的话，谢谢你们的付出给了我精神抚慰
慢慢的，感觉好困，出了好多冷汗，感官变得十分敏锐，整个灵魂像是脱离开了肉体一样，轻飘飘的，我能听见福特微博微信qq的消息推送。可我已经没有力气回了，失去意识前自己想起了尼采的一句话“这个世界没有上帝”是啊，神也不能给我活下去的理由，即使有上帝它又能帮我什么呢
有意识时候根据老妈说是3-4个小时了。感觉脸上火辣辣的，这老哥给我扇了好几个大嘴巴，贼疼，有点清醒了，第一个感觉是“这就死了？”“死了怎么还疼，不都说死了感官就像睡了一觉醒不来那”
老妈平常跟我笑嘻嘻的脸也不笑了，可是也没哭，可是我能感觉到，她很害怕
我很希望我老妈像一些别人的妈妈一样，对孩子不闻不问，可是她不一样，我小时候爸爸和它离婚，我被带到我奶奶家。老妈去沈阳工作，爸爸去了秦皇岛，一去就是十四年，我们再也没见过面。隔两年会给我发个微信通话，也是在咒我妈死
嗯，傻逼渣男，我很不屑他，可是我是他的女儿，我们从长相到性格都八成像，他抑郁，他跳楼，他让我跟他一起死
我不想成为他这样的人，于是我读书，我整日泡在图书馆，希望先人能给我净化
可是，基因是强大的。十四岁，初一下学期，我也抑郁了。
抑郁，医学上是一种大脑和心理疾病，丧失了感受情绪的能力，不是感觉不到开心。而是没有情绪了，整个人很淡漠，不说话。偶尔有情绪波动就是暴躁
没有了情绪的人就像失了灵魂的空壳。只剩一个整日在思考的烦人的大脑令人厌恶
还有一个插曲是我被继父强奸了，不过我不在意，性对我来说没有感觉，我喜欢女孩子
从这里开始，我尝试结束自己。一开始都是没有勇气，可是对世界的愤怒，对自己的无能，周围人的看热闹，成为了催化剂
我知道这很幼稚。不像我一贯的作风。人不轻狂还枉少年呢，我17岁，哈哈也是个少年
之后就是各种尝试啦，在文豪野犬没出来之前我其实就知道完全自杀手册，也挺有缘分的
哈哈扯远了，然后就来了医院，洗胃是真的呕呕呕，一根粗管子插到胃里，我整个人都痉挛，这一切都像梦一般
由于自己想着死前吃点自己喜欢吃的东西，我点了份螺蛳粉，在洗胃的时候…
我再也不会吃螺蛳粉了【手动再见】
然后我就忘记了，再有意识的时候，左手测血压右手升血压输液
既然我给我了我死的机会，身体没有走。一直没有朋友的自己突然有了一群为素不相识的我关心着的同好。谢谢你们，每一条留言我都看了，边哭边看的。一直以为没有情绪的自己心突然揪揪着的疼
我好想一个个回复你们，告诉你们，我很好，其实就算我不好，有你们的温暖。我就算走了也很感激。可是实在没有力气，只能趁着现在清醒的输液的时候给大家打下这些文字
哈哈很啰嗦吧，如果我真的好了的话，我也会以我小学生的文笔产粮吧哈哈
可千万别嫌弃啊哈哈
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